O Jogo é muito simples: Você já está jogando.

- Você nunca pode ganhar O Jogo, apenas perder.
- O objetivo do jogo é não lembrar de sua existência.
- Toda vez que você se lembrar do Jogo, deve anunciar em voz alta, “Perdi”. A partir daí, quem estiver à sua volta passará a participar do Jogo também.
- Após perder uma vez, você tem 30 minutos livres para pensar ou falar do Jogo, já que terá que explicar seu funcionamento para os novos participantes.
- Nosso obejtivo é fazer com que todas as pessoas na Terra participem do Jogo.

A origem do Jogo é incerta. Uma teoria é de que dois caras perderam o último trem e tiveram que passar a noite inteira na plataforma. Eles tentaram não pensar na situação e, quem o fizesse, perderia.

Bem vindo ao Jogo

Hau, terráqueos! Estava eu perambulando euforicamente pela internet essa semana, a buscar por assuntos vários e variáveis quando deparei-me, olhe só, com uma pérola da ufologia. Trata-se, intergalático amigo, de um artigo da edição 29 do Correio Extraterrestre (um nome de credibilidade, eu diria), de autoria de uma tal de Melinda Leslie; artigo esse que se finje uma compilação de sinais que você (e eu também) pode tentar identificar para descobrir se já foi abduzido! Eu, maluco que sou e ávido por descobrir uma possível viagem espacial forçada armazenada no meu subconsciente, olhei indício por indício e o resultado é impressionante! Levando em conta o teor dos 54 tópicos, eu diria que TODAS as pessoas do mundo já foram abduzidas! Confira o artigo na íntegra e meus pitacos (em itálico porque é mais chique) sobre cada um dos sinais.

Parece que milhões de pessoas tiveram encontros com seres alienígenas e muitas delas não percebem que tiveram ou estão tendo estas experiências por causa de recordações suprimidas. A consciência delas é limitada a um incidente paranormal ocasional que parece confundi-las mais que qualquer outra coisa. Algumas, sem dúvida, não estão prontas para saber se estão envolvidas com alienígenas.

Esta é uma lista de evidências compartilhadas pela maioria dos abduzidos, está baseada em profundas pesquisas, e o objetivo é ajudar a determinar se você é um abduzido. Claro que podem haver outras explicações para estas ocorrências e estas evidências não são necessariamente os meios absolutos de saber se você é ou não um abduzido.

Se você…

1. Teve um lapso de tempo de qualquer duração, especialmente uma hora ou mais. (Para mim isso acontece sempre que se enche a cara. Você não é um abduzido, você é um bêbado!)
2. Sentiu-se paralisado na cama com um ser em seu quarto. (esta situação é um pouco complicada…o artigo diz que esses sinais não são provas absolutas. Então leitor, se algum dia você se enxergar nessa situação pense que pode ser algo ABSOLUTAMENTE explicável ficar preso na cama ao lado de uma entidade desconhecida. Talvez você não seja um abduzido, mas sim um esquizofrênico, bacana não?)
3. Teve ou tem cicatrizes incomuns ou marcas sem possível explicação. Procure lembrar-se sua reação emocional a eles. (ex. cicatriz em linha reta, cicatrizes no céu da boca, no nariz, atrás das orelhas, órgãos genitais, etc.) (Olha os locais das cicatrizes! Pára com isso vai. Você não é um abduzido, você é um lerdo que se quebra à toa, e eu me pergunto como você arrebentou o céu da boca…)
4. Viu flashes ou bolas de luz em sua casa ou em outros locais. (Você não é um abduzido. Você é famoso e paparazzi te perseguem. Não, não, eles não são ETs)
5. Recorda de estar voando e que não se tratava de um sonho. (Caso você não se recorde, seu suicídio foi bem sucedido. Você não é um abduzido. Você é uma alma penada)
6. Guarda imagens que não saem da memória (ex: face alienígena, exame, agulha, mesa, bebê estranho, etc.) (Tenho uma imagem de uma vizinha toda boa que não me sai do pensamento, seria ela uma Deles? Se for me manda pra lá agora! Se o seu caso for como o meu, você não é um abduzido. Você é um pervertido)
7. Viu uma luz fora de sua casa, ou esta luz entrou em seu quarto por uma janela. (Essa luz também é chamada de Sol, e entra pela sua janela todo santo dia. Você não é um abduzido. É sim um pedaço de asno que não enxerga aquela bolota amarela em cima da sua cuca)
8. Teve ou tem sonhos com UFOs, tubos de luz, ou alienígenas. (Você não é um abduzido. Você é um nerd fã de Spielberg, Star Wars e Alien)
9. Já viu discosvoadores. (Você não é um abduzido. Nem você e nem a Tiazinha. Você é só uma celebridade B desesperada por atenção)
10. Tem uma consciência cósmica, um interesse em ecologia, meio ambiente, vegetarianismo ou está muito consciente socialmente. (Você não é um abduzido. Você é só um insuportável politicamente correto)

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Smurfs é um desenho que dispensa apresentações, fez parte da infância de muita gente que está lendo este blog (os pirralhos estão, neste momento, tentando chamar atenção no Orkut, com tópicos do tipo “Vc me bjaria?”), mas apesar de ser uma teoria antiga, muita gente ainda não a conhece. Os Smurfs são comunistas! (além de Nazi machistas e/ou gays, como vou explicar no final)
Eles foram criados pelo cartunista belga (todo belga, assim que pisa fora do país, é chamado de francês) Pierre Culliford, mais conhecido como Peyo (que lembra peido), em 1958 e foram publicados em tirinhas, inicialmente chamados de Les Schtroumpfs (fala isso com farofa na boca).
O desenho quase foi proibido nos EUA, devido à época da Guerra Fria e o pavor irracional do comunismo criado pelo governo capitalista. Só se salvou por ser um desenho animado para crianças pequenas (não que não tivessem cogitado a possibilidade de ser um condicionamento para pirralhos).
Fatos em que basearam essa teoria: Read the rest of this entry »